亲子关系中的微妙细节：一餐饭的重要性

作者 | 芒来

编辑 | Fei鱼

责编 | 陈沉沉

亲子相处过程中，你可能遇到过这类情况——

孩子其他时候都挺乖，一上饭桌就不老实。

这不吃、那不吃，是个挑食的“饭渣”。

经常父母辛辛苦苦做完菜，还没来得及休息，就看见孩子勉强吃了几口，苦着脸不愿动筷子。

不哄不喂吧，孩子吃不饱，营养跟不上，容易生病；

又哄又喂吧，孩子被娇惯，吃饭像受供，更加挑食。

家长们免不了发愁：

孩子吃顿饭得花两、三个小时，天天这样，实在熬不住。

今天，我们就这种情况一起聊聊：

孩子为什么挑食？

如何才能让孩子告别“饭渣”？

孩子太挑食，愁坏一家人

心悦6岁的儿子小淼，是个不折不扣的“饭渣”。

吃饭必须看电视，不然不肯吃；

挑食厉害，必须大人反复督促，才肯吃两口不爱吃的菜；

如果没人盯，就只吃自己爱吃的，还磨磨蹭蹭吃得很慢。

每天吃饭前，心悦都要先给小淼做思想工作：

“你今天能不能吃完这一碗饭？”

“今天有菠菜，吃了会变大力水手。”

“吃完可以吃一颗奶糖，但你必须好好吃完知道吗？”

小淼点头如捣蒜。

吃饭间，心悦一片肉、一片菜地夹到小淼碗里，边夹边催：

“别光只吃肉，多吃菠菜。”

“别光看电视，吃饭！”

“说了让你吃菜，你就光吃菜啊，饭呢？”

“你还委屈上了！妈妈做顿饭多辛苦你知道吗？”

“含着干嘛？咽下去，不许挑食！”

在心悦的“炮火猛攻”下，小淼很快就把刚才的承诺忘光了。

一个劲嚷嚷“不想吃饭”“菜不好吃”“我要吃奶糖”……

因为孩子挑食这事，心悦愁坏了。

她原本很喜欢变着花样做饭，老公也多次夸她厨艺了得。

但孩子就像“味觉失灵”了一样，对她精心烹饪的饭菜不屑一顾。

一上饭桌，心悦的关注点就从“享受吃饭”变成“盯着孩子吃完一碗饭”；

而孩子的关注点也从“好好吃饭”变成“怎么尽快逃离饭桌”。

母子之间像拉锯战一样，一进一退地撕扯。

孩子吃顿饭花的时间越来越长，心悦也越来越疲惫。

吃饭态度不同，孩子反应也不同

心悦发愁，还有另一个原因——

孩子在家是“饭渣”，回爷爷奶奶家却变成了“饭霸”。

小淼吃不惯爷爷奶奶做的农村菜，第一天就嚷着要回家。

心悦想带孩子回去，老公劝她：

把小淼扔老家，让他感受下不同的环境，说不定会有新变化。

心悦被说动，心想可以试试，于是让孩子继续留在老家。

爷爷种的番茄8月正红，心悦发现，爷爷会带小淼去田里，教他如何拔草、除虫。

小淼喊热，爷爷就把熟透的番茄摘下来丢井里，

冰一会儿捞起来给小淼，不爱吃蔬菜的小淼吃了几口就说“吃不下了”。

爷爷没说一句话，默默的把剩下的番茄揣兜里，

回到家洗洗干净，切成薄片摆盘，再撒上一层白糖端给小淼。

小淼爱吃甜食，这次吃得干干净净。

到了吃正饭时，小淼挑几筷子就不吃了。

心悦刚想发火，却听见爷爷问：“不吃了？”

小淼紧张地“嗯”一声，爷爷说：“那出去玩去吧。”

见没有被骂，小淼惊喜地离开了，没一会儿回家喊“饿”，爷爷带他去厨房：

“看看有什么吃的，你自己挑。”

小淼看着一大堆食材：成捆的白菜、玉米，晒干的腊肉、排骨……

指着鸡蛋说：“想吃这个。”

爷爷说：“想吃就自己拿。”

小淼在爷爷的引导下，把鸡蛋拿起来，再拿个碗，看爷爷把蛋打进碗里。

跟爷爷学怎么打蛋、加多少盐。炒蛋时，也帮着翻了两铲子。

炒鸡蛋做好后，爷爷给小淼尝了尝味：“还差点什么味不？”

小淼认真地咂了咂：“不差了。”

爷爷问：“能把这盘吃完不？知道怎么洗碗不？”

小淼点点头，自己端去餐桌上吃，就着一盘炒蛋，吃了一整碗饭。

饭后，小淼还学爷爷的动作洗了碗，虽然洗得不干净，但心悦觉得这是好迹象。

在老家待满一个月，小淼有了好的变化：

饭量变大了，吃饭更香了，挑食好转了。

然而，一回家就“原形毕露”，面对心悦做的饭，小淼又变回了追着喂饭的“饭渣”。

心悦有些困惑：爷爷也没在饭菜上特别花功夫啊，为什么能让孩子变成“饭霸”？

其实，改变孩子的重点不在于饭菜本身精不精致、可不可口。

而是吃饭态度。

心悦的态度比较控制——

我认为孩子很挑食，必须帮他纠正，孩子离不开我的催促。

一旦孩子不跟她站在一条线上，心悦就会烦躁，跟孩子较劲，家里也弥漫着恐怖的气氛。

而爷爷的态度比较松弛——

我认为孩子不爱吃，是因为吃不下，那我就想办法让他能吃得下。

带孩子去看蔬菜生长，一棵菜做2、3种味道，让孩子自己选择食材、参与做饭过程……

不控制孩子吃多吃少，也不向孩子灌输焦虑，让吃饭这件事本身就轻松。

这种松弛，反而让孩子觉得：

跟爷爷一起吃饭，我不用担心丧失自主权，还像“开宝箱”一样有趣，好好吃饭这件事就不是太难。

制造松弛感，让孩子乐于吃饭

同样是和孩子一起吃饭，从心悦和爷爷的不同态度中，我们会发现：

心悦的控制，有一个明确目的——纠正孩子的挑食。

这意味着，心悦先给孩子贴上了“挑食”的标签。

她原本是想反复提醒孩子：“不要挑食。”

但这种贴标签，却是向孩子传达一个暗示：“你很挑食，你总是没法好好吃饭。”

饭前心悦做的一系列思想工作，看似是支持孩子，但其实也是在传递暗示：

“我不相信你能好好吃完一碗饭，所以我要提前提醒你。”

而心悦接下来的一系列督促，进一步加深了暗示，给小淼植入一个根深蒂固的认知：

妈妈坚信我没法好好吃饭，一直在向我强调“挑食”，我就得当个“挑食的孩子”才符合妈妈的期待。

因此小淼倾向于捕捉更多符合“挑食”的讯息，不知不觉做出一些顺应，最后“挑食”真的发生了。

而爷爷的松弛态度，没有对小淼施加任何暗示。

他从给小淼贴标签，不说小淼是个“挑食的孩子”，也不干预“挑食”。

只是用一些有感而发地行动，让小淼完整地看到“食物有多丰富多彩”。

番茄怎么结果、农田怎么生长、一颗蔬菜可以有多少种味道、做一盘炒蛋需要哪些步骤……

就像武志红老师说的：让孩子和吃饭这事“打好关系”，

关键就在于，引导孩子和食物建立更深的链接。

这同样是在教育孩子：

认识到自己也是农作物生长过程的一份子，摘哪颗、剪哪条、吃哪个，自己都是有参与感的。

这给小淼植入一个认知：我是“吃饭”这件事的主人，不用别人给我贴标签，

我自己可以决定自己怎么吃，吃什么。

爷爷关注吃饭这件事本身，他的状态很松弛、很舒服、很有趣；

我也关注吃饭这件事，放下心理包袱，全然感受吃饭的松弛、舒服、有趣。

“饭霸”孩子，都有自己的自主权

为什么，面对心悦和爷爷，孩子差别那么大呢？

这其实是因为——

心悦的控制和爷爷的松弛，背后有着不同的深层动机。

在心悦的家庭里，“吃”是母亲与孩子权力斗争的焦点。

心悦自己就很挑食，小时候她的父母不准她吃很多东西，用禁令压迫她，让她深感挫败。

幼年的她，感到自己在父母面前没有一丁点权力。

长大后，为了补偿没有权力的自己，她要在亲子关系里占据权力高位，

通过指挥孩子吃什么、不吃什么来获得控制感。

她给孩子的暗示，就是在无意识地“发号施令”；

她之所以贯彻控制态度，也是为了左右吃饭的主导权。

而对于孩子来说，父母是想控制自己，还是真的关心自己，他其实都能感觉到。

因为孩子培养健康独立人格的过程，需要依靠一定的吃饭主导权来完成。

比如：能够决定自己下一口吃什么；能决定吃饭速度；能决定吃饭时候的姿势……

孩子对吃饭有一定掌控感，意识到父母虽然爱操心，但不阻碍自己形成独立人格，就会愿意配合父母。

孩子对吃饭没有掌控感，父母的权力愿望，和孩子的独立愿望产生冲突时，

就会变成“你让我吃，我偏不吃”、“你不让我吃，我偏要吃”。

这是孩子在用和父母对着干的方式，来夺回属于自己的权力。

而在爷爷面前，“吃不吃”不是权力斗争的重点。

爷爷尊重小淼的吃饭方式，没有在餐桌上掀起权力斗争，只传达了一种愿望：

“我相信你饿的时候，自己会知道吃的”。

这意味着：小淼的独立性，没有在吃饭这件事上被爷爷撼动。

小淼有权力决定自己吃什么、不吃什么、怎么吃，哪怕挑食也不会被卷入权力斗争。

他的内心就会油然感到：跟爷爷一起吃饭，我很舒服。

在这种感受的前提下，当爷爷表达一定程度的管控：

炒蛋要吃干净、吃完饭要自己洗碗……

小淼知道这些管控不是为了满足爷爷的权力需要，而是为了教他怎么更好地吃饭。

才会愿意听进心里，并从“好好吃饭”这件事上获得满足。

写在最后

武志红老师曾经说过——

尊重孩子感觉，促进孩子成长，其中一个关键在于：

孩子的「吃喝拉撒睡」是否有被充分地尊重。

很多时候，我们操心孩子营养跟不上，过分管控，反而给孩子平添很多压力。

上面这个故事就告诉我们：

“饭霸”孩子，是在权力斗争之外的松弛态度里养成的。

而除了吃饭，生活中其他细节：走路、睡觉、学习、做事……

父母都需要退一步，给孩子一定自主权。

不把亲子关系变成“战场”，而是让孩子在放松的状态下与万事万物进行链接。

这样的相处之道，才是真正能支持到孩子的养育环境。

芒来小姐，国家二级心理咨询师，中级婚姻家庭咨询师，中国心理学会会员，国际精神分析自体心理学协会（IAPSP）会员。本文原创首发：武志红（ID：wzhxlx)。